es extraño pensar de donde nace la sensacion de estar vacio.
el vacio (o la nada) surge de la ausencia o falta de algo.

-a considerar: la ausencia y la falta, no son lo mismo.
podemos tener falta sin ausencia, siendo que la ausencia justamente surge de la falta de algo.
por eso el vacio, en ambos casos tiene diferentes sentidos, y a su vez, diferentes resoluciones.
La logica, es una mierda. en definitiva, el echo de que el vacio sea una sensacion le da un aire indefinible.
Los sentidos no tienen logica dado que se basan en algo tan subjetivo como la realidad.
si 2 personas ven el mismo auto, venir a determinada velocidad por un determinado camino, su realidad sera construida en base a sus coordenadas espacio temporales con respecto al auto, por ende, crearan diferentes visiones del mismo echo. la realidad, en su forma mas pura es factica. lo induscutible son las cifras, las cuales son frias y utilizan la logica, siendo estas la manera de justificar y sostener las realidades diferentes creadas en el ejemplo.
en un punto anterior mencione que la logica es una mierda. por que? por que las cifras crean estadisticas. y una estadistica surge de una ecuacion, la cual tiene variables predecibles logicamente.
si dentro de la propia realidad, comienzan a generarse estadisticas sobre las sensaciones o sentimientos generados por la parte factica de la realidad, la cual es inamovible, dejan de ser percibidos para pasar a ser racionalizados.
la razon ama el control y las estadisticas, que pertenecen al mundo tangible y conciente, factico y pseudo predictible.
lo copado de percibir, reside justamente en lo contrario.

logica o percepcion?

la propia realidad, generada fielmente en base a una fina conjuncion de ambas, no puede desequilibrarse sin darle un lugar al cambio dentro de la misma.
un ejemplo: al cambiar de casa, debemos crear un nuevo espacio desde cero, encontrar ubicaciones nuevas, encontrar como convivir dentro del espacio, como relacionarnos con el... su s pros y contras, siempre desde un plano de la conveniencia personal.
la conveniencia en si, viene de la logica. por eso tambien es una mierda. util. pero una mierda al fin.
la logica genera dudas, y una adecuada proporcion de dudas sobre los echos nos aseguran un viaje divertido, siempre que este se base en algo que genere una sensacion lo suficientemente valedera.
esto sera juzgado por la percepcion.

en definitiva, hay que sentir mas y pensar menos.
mantener el balance entre ambas, aunque sin altibajos, no se generan nuevas busquedas.

una busqueda genera ansiedad, dado que esta motivada por el vacio.


que es el vacio?

una nueva busqueda.

Que tan realmente sola estoy en el mundo? estoy esperando que aparezca alguien con quien escuchar bethoveen, ver peliculas de david linch y stanley kubrick sin que se quede dormido, que no me kiera solo por que tengo tetas grandes, que me compre caramelos, y se lleve bien con mi vieja, que le gusten los gatos, que no sea pesado, pero si cariñoso, que sepa sakar mi autodestructividad hacia afuera, a algo productivo, que no le importen mis cicatrices, que si un chico me silba por la calle no se ponga agresivo, que con una sonrisa me diga que esta todo bien... leer en sus ojos el por que de lo que no se, y que no me diga que me ama. kiero todo eso, en una sola persona. 20 años de mi vida, y nadie reunio ni sikiera el 30 porciento de las caracteristicas. existira? espero qe no este demasiado lejos, porque necesito desenredarme rapido.

I Am 25 (Tengo 25)

Con un amor, una locura por Shelley

Chatterton Rimbaud
y el necesitado sonido de mi juventud

se ha ido de oreja a oreja:
Odio a los viejos poetas!
especialmente a los viejos poetas que se retractan
quienes consultan a otros viejos poetas
que hablan de su juventud susurrando
diciendo: hice aquello entonces
pero eso era entonces
eso era entonces..
Oh, podria, silencioso anciano
decirles:--Soy tu amigo
lo que una vez fuiste. a traves de mi
seras otra vez.
entonces, en la noche en la confianza de su hogar
arrancar su lamentosa lengua
y robar sus poemas.

Gregory Corso, I am 25.

en el coso decia "sufrido poeta de la beat generation"

somos jovenes, y estamos mortalmente aburridos.

y eso paso en el 68... y en los 90tas... y ahora tmb.

sera recurrente, que ser joven es pelear contra lo establecido?

y si ahroa no hay un establishment... como nos divertimos?

5. ¿?

Rock and roll suicide, de david bowie, me abrio la cabeza.

que noche horrible, decime, era necesario?

el autismo es un problema cronico de este señor.

4. Sentido de pertenencia

o de la no pertenencia.

siento que otra vez pertenezco a un mundo que no es mio, y que no logro comprender.

Otra vez.

como s no hubieran sido suficientes las noches sin dormir, las resacas, y el no poder comer.

algo no es suficiente, algo... falta.

eso es el problema. algo falta, y ni yo, ni mi otro yo podemos darnos cuenta que es.

O si, pero no como conseguirlo.

el vacio.

la negacion del ser (por que la nada no es)

estara en los instantes congelados la respuesta?

3. paranoia apokaliptica del futuro.

presiento que los cambios se acercan...

en un mes, mi vida, de alguna manera no va a ser la misma, y se que pase lo que pase no voy a aflojar.

nadie puede pararme.

ni sikiera vos.

desp lo sigo.

I.

2. entre la ficcion y lo real

a veces no entiendo que es lo confortante de las series de crimenes. en una de esas pasa por sentirse mejor persona frente al analisis de los asesinos... o algo asi

hoy fui a la playa de noche... a pensar en todo y en nada. lo que consegui es completamente vago, pero sigo sintiendome vacia.

hay algo en mi que no se llena.. ni teniendo sexo, ni con comida, ni con alcohol... ni drogas.

entonces... que hay detras de el espejo? muero por saber que me depara el destino. hacia adonde voy... siento que el tiempo corre demasiado rapido, y extraño demasiado momentos de mi misma. y a personas que ocuparon esos momentos.

existira eso de "predestinado por el destino"?

amo un recuerdo... un recuerdo que no me permite abrazarlo. y en el presente, el hoy... tengo a alguien que me ama, pero que no se si amo.

estoy en una encrucijada entre lo ficticio y lo real... el amor no correspondido no hace bien a nadie.

A NADIE.

y sigo pensando que amor, del de en serio, se conoce una sola vez. esperemos que esa ves no se halla cruzado en mi camino todavia, no quiero mirar hacia atras y ver que lo perdi.

es uno de esos dias en los que no quisiera ser yo misma, pero que escape hay de la realidad? si bien, la realidad es relativa, no es algo tan facil... es tan relativa que depende solamente de mi, y no se si quiero vivirla.

por lo menos, hoy.

Me voy a dormir...

1.detras del espejo

un cuaderno cibernetico que arranca hoy.

tengo nostalgia... en una uña.